金丝雀

出轨的男人回归家庭后,还有多少忠诚度

发布时间:2023/4/7 18:01:14   
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《出轨的男人回归家庭后,还有多少忠诚度?》

Part.1

有一个女读者来信问我,自己跟丈夫从恋爱时感情就很好,结婚多年也依然恩爱有加,但他却出轨了。

事发后恳求给他一次机会,表态也很坚决与真诚。她不知道如何面对这个问题,要不要给对方一个机会,也担心出轨后的男人回归家庭后的忠诚度。

这个问题我无法回答,因为来信就这么几句,分析不了。但恰好与我想写一个主题有一些相似,索性就动笔了。

先给大家讲一个故事吧。

小雯和吴刚是一对结婚六年的夫妻,这个年限的婚姻不算老也绝对谈不上新。

两人属于自由恋爱,那会爱得也是如胶似漆,轰轰烈烈。结婚时,谁都认为对方是自己的永恒与唯一。就连外人,都格外看好他们的感情。

如此牢实的情感基础也没能躲过出轨的狗血,吴刚跟单位上新来的一位小姑娘好上了。

那姑娘年轻又热情,每天笑嘻嘻的,一口一句“吴老师”的叫着。请教问题时,也是一口一口“你真棒”的崇拜着。

这让事业并不成功的吴刚,找到了一种雄性的骄傲。眼冒红心的小姑娘,也自然而然成了他在外面金屋藏娇的雀。

小雯知道后伤心欲绝,几乎是没有任何犹豫地离了婚。她不爱吴刚吗?恰恰是她太爱了,爱得容不下一丝背叛。

吴刚在失去妻子后,也幡然醒悟。金丝雀虽然好,但跟妻子的份量不能相提并论。

小雯是他真心实意爱过的女人,可人到中年,就是那么一下,着了迷走了偏,以至于再也没有机会回归正轨。

吴刚并非跟金丝雀过不下去才想起小雯的好,当小雯离开后,他自动跟金丝雀断了联系。

一年后,小雯再婚了。对方是个未婚男,不介意小雯离异。对她也谈不上好,无外乎年纪上去了,想找一个合适的女人成家生子,而小雯是一个十足十的贤妻良母。

而小雯也谈不上多爱对方,无外乎他未婚,两人不算毫无共同语言,想着感情也能培养。

外加上心里跟前夫多少有些赌气,抱着一种“你以为我除了你找不过更好的人吗”的翻身仗心理,也就同意了结婚。

再婚后的第二年,她又发现丈夫出轨。有人劝说,趁着还没孩子,要及时止损也来得及。

但小雯这一次没有离婚,甚至在丈夫几句象征性地道歉中就原谅了对方。

朋友不解,问她是不是因为离异一次了,所以认为自己再离异,就有损形象什么的?

小雯的回答有些出乎意料,并不是。前夫出轨我撕心裂肺,现任丈夫出轨,我却并没有那么难受,难受得想要立刻分开。而且,他就是那样的人,指望不了什么。

前夫对我比现任比我好太多,我们相处起来也更融洽快乐,可我却把原谅给了并不那么好的现任。

Part.2

陆拾一:

这是我听到的一件真事儿。那时就在想,同样的错误,不同的男人所付出的代价却截然不同。

对于更相爱也更疼自己的前夫而言,小雯没有给对方一个机会。可对于对自己并不如那么前夫好,相处起来的快乐也低于前夫的现任,她却选择了原谅。

从情感因素上说,前者对小雯投入更多,后者更少,所以前者的背叛伤害更大。

但这又牵扯到一个很微妙的事实,越是好男人我们越不能接受他的瑕疵,相反对不那么好的男人的瑕疵包容度还要高一些。

生活中的无数例子也在证明这个事实。丈夫一直温柔、大方、稳重、疼人。可某天他突然对你发一顿脾气,你破天荒地会觉得无法接受。

若一开始丈夫就不那么好,对你没几分温柔,哪怕他时不时地动怒,你也习以为常,懒得搭理。

这就很吊诡。因为对方好,导致我们形成的情感期待过高,反而降低了兼容性。因为对方不好,我们的情感期待过低,不管是因为不在乎懒得较劲还是其他原因,不好的男人在你手上的确比前者更容易拿到免死牌。

我问过一些遇见相同问题的女性,她们的说辞都差不多:他就是那种扶不上墙的货色,较劲有什么用?

Part.3

对于出轨,原谅与否我一直认为它不应该是一个随潮流的问题,更应该是一个结合自己状况下的私人选择问题。

你问个女性,她们在出轨事件未发生时的回答都是:绝不原谅出轨。

我想说一些不太讨喜甚至显得落伍的话,原谅出轨是一特别消耗精气神儿的东西,正因如此,你的原谅要放在可塑之才上面。

只有这样,你的原谅才有可能得到回馈。切记,只是有可能。但对于不那么好的配偶,你的原谅恰恰显得一文不值。

有必要提醒一下大家,出轨这种东西不会因为换人而杜绝。忠诚度不管是对于新人还是迷途知返的旧人,都是一个谜,一个未知。你选谁都有可能遇上或遇不上,你算不死别人也算不死自己。

都说一次不忠百次不用,可人生真的很奇妙,有些人(不分男女)就是那一次猪油蒙了心,TA爱第三者吗?也不爱。TA会为第三者飞蛾扑火吗?同样不会。

越轨的那一刻,情绪高涨,欲望游走,新鲜刺激,所以他们晕了。

我还算一个意志比较坚定的人,也没办法彻底杜绝诱惑。用圣人的标准去要求和期待伴侣,这也是一种反人性。

Part.4

曾经我对于出轨绝对是一杆子打死,毫不留情。可三十几岁的我变了,并非妥协了,相反是更广阔的我才真正意识到,一杆子打死出轨是不恰当的。

有一些可塑之才,可能配得上你的一次原谅。如果人生需要退让,我宁可把它用于曾经对我更用心的人,而不是因为我不在意所以反而松懈的人。

但是,原谅也有一条止损线,它绝不是1+的量体,它仅限于一次,也仅限于特定的伴侣。

这些话在如今这种潮流下写出来非常冒险。很像在为出轨洗白,也像在与新思想作对。

编辑不支持我发这篇内容,他舍不得我被骂,但我还是发了。因为我坚信,有些观点需要时间和阅历的证明。虽然它会被误解,但它不会一直被误解。

曾经我写过一篇实录,妻子因为被丈夫忽略在心神脆弱的情况下出轨了。

这位丈夫还是个干大事的男人,最终他想起与妻子的一点一滴,在冷静一周后回到家抱住正在做饭的妻子说了一句话:我们从头开始。

妻子在那一刻泪流满面:你已经好久不曾抱过我了。

两口子真的要经历很多人间的考验才能真正地携手到老,一起抵制贫穷、欲望、病痛……

我在想,如果有幸与一个男人结婚,他若是我千挑万选出来的心上人,他走偏一次,我或许会拉他回来。

我的包容、耐心、心力、骄傲……也只允许我拉他一次。我越来越不相信坐享其成的幸福,它多半参杂着血泪和无法言说的承让。

Part.5

特别提醒一下各位女性朋友,出轨分为很多类型。有些男人他不是猪油蒙了心,他本来就是一颗猪油心,是配不上你的荣辱与共的。

如果你认为我只是建议女性给所有出轨的男人一次机会,那你真浪费了我的赤诚之心与冒大不韪的勇气。

前天我跟一位非常要好的铁哥儿聊到这个事儿,还真是物以类聚,他的原话是:

如果以后我的妻子出轨,若她还值得,我也爱着,我就拉她回头。荣辱一体才叫夫妻,她越轨既是自己的屈辱,也是我的。

与她一起承受,这是一个丈夫的格局,也是一个丈夫的偏爱,更是一种夫妻义气。

一次原谅,可以说是胸襟。但多次原谅,就是他妈的傻逼。人性有丑陋的领域,但也有高光的时刻。

这种东西听起来特别不着调,也只是到了一定的阶段才能说出口的话。旧时的女子也能说出,但内核却截然不同。

其实作为男人,真的挺容易冲动的。上至权贵,下至平民,皆是如此。如果有一天我被诱惑拉入深渊,也希望爱人能拉我一把,不要轻易放弃我。

如果出轨是妻子或丈夫的一道坎,两个人能一起度过,你说这算不算是一种不同于曾经苟且配对的新境界?



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